心萍姐姐∶

你好！最近看了一档综艺节目《没谈过恋爱的我》，觉得和自己真的好像啊，走进一段感情真是太不容易了，但是看着身边一对对的小情侣，很是羡慕，更多的是感慨甜甜的恋爱总也轮不到我，特别期待拥有一段属于自己的爱恋，内心很是困扰！

                                        纠结的啾啾

啾啾∶

你好！读完你的来信，可以感受到你内心的小纠结，你是如此看重感情，既想拥有一段属于自己的小恋爱，同时也担心自己不容易投入一段感情，更怕自己会受伤！

人们为什么越来越难以进入一段亲密关系了？这不是一个新问题。2019年，一个名为“为什么脱单这么难”的讲座爆红网络，引发了无数年轻人的共鸣。这堂课的老师，正是复旦大学社会学副教授沈奕斐。她在社会性别、家庭社会学和情感社会学领域深耕多年，通过自己的学术理论，以一种深入浅出的方式分析和解答当下人们的情感问题。

从初次相见的无措与尴尬，到相处过程中的笨拙与退缩，《没谈过恋爱的我》让许多观众感同身受。为什么两个人看上去明明都很优秀，但是他们却好像没有办法顺利地进入亲密关系？

事实上，对于可能萌芽的爱情关系，不主动争取，遇到问题立刻退缩的人，往往内心并不相信爱情会在自己身上发生。节目里，沈奕斐告诉这些或敏感、或社恐的年轻人：“如果你希望别人走进你的生命里，你得打开一扇窗。”

年轻人们之所以一边说着想要甜甜的恋爱，一边固步自封，沈奕斐道出了这种心理的微妙之处，“他们不一定是不相信爱情，而是觉得可能别人会有好的爱情，但是跟自己没有关系，认为自己没有能力进入爱情。”

另一种误区则是对爱情模式的追求。信息爆炸的时代里，有偶像剧长篇累牍地讲述爱情的“完美套路”，也有社交媒体不断强化着“怎么判断他是不是爱你”，当许多人沉浸其中，常常忘记如何与一个具体的人相爱。

“说多喝水就是敷衍”“有异性朋友就是渣男”，动辄贴上绿茶、小三的标签……在这种氛围之下，社会对于爱情的容错率似乎也降低了。大众媒体堆叠而成的爱情模式成了恋爱的主角，而谈恋爱的对象成了完成模式运转的工具，在沈奕斐看来是本末倒置，背离了爱情的基本逻辑。

“比如你期望一个人一旦爱你，马上就和别的所有的异性都不再来往，把你放在世界中心，时时刻刻愿意为你做牺牲，但一个理性的人在爱情初期是不会这么做的。如果这个人一开始就这么做，他很可能是非理性、很疯狂的，而在长期关系中，一个非理性的人很有可能造成可怕的后果。”

《没谈过恋爱的我》里，嘉宾们通过关键词来选择初次约会的对象，约会时女生都问到了“你以为谁会来”的问题。女生期待的是自己被坚定选择，男生们却认真分析女生选择的可能性。在女生的逻辑里，这代表着对方的第一选择不是自己。这样的“真实”回答引起了连番的误会，让观众们在荧屏之外很着急。

“这种误解产生的时候，一方觉得这个话怎么能够这么讲呢？实际上另一方可能并不在这个逻辑体系中，他有自己另外的观点。”对当下的年轻人来说，在爱情关系中的表达，尤其是对于好感的表达常常是错位的。

沈奕斐在近期的一项研究里发现，关于“喜欢上别人会如何表现”的问题，结果与大多数人的想象大相径庭。

大多数人认为，爱一个人眼睛里是藏不住爱的。男性认为如果女性喜欢上自己就会不断地向自己靠近，变得特别的迷人；女性会觉得如果男性喜欢上自己就一定会在自己面前表现，或者是向闺蜜打听自己的情况。

但事实上，几乎四分之三的人都表示自己不会主动表达，而是默默关注、不动声色，甚至绝对不能让对方知道。“喜欢一个人是从自卑开始的”，获得了许多人的共鸣。

“如果你觉得别人没有给你足够的表现，就觉得对方不爱你，反过来可能你对自己喜欢的人也没有给到足够的信息。”在这种对于他人的想象和实际情况之间的差异中，错失就很容易发生，甚至被网友戏称为“反向奔赴”。

那么，对想要发展一段美好爱情的人来说，最重要的是什么？

首先，要有与很多人产生连接、成为朋友的能力，要关心真正的人，对人有好奇心，同时也有效地表达出来。其次，要对他人的兴趣有所判断，即能够有效地接收到“感兴趣”的信号。 

爱情的开始，本质上是一个对他人有好奇心，想去靠近。如果你觉得自己能承受，那就没问题，如果你觉得我可能到时候不能承受，那此刻寻找更好的方案，去学习怎么爱，让自己更幸福，这也是一种好的解决方式。

                                 心萍姐姐